ЮМОР ЗДЕСЬ!

Андрей, спасибо ! Повеселился, аж прослезился !

///-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.///

Если вы не пошли искать линейку в портфеле своего чада,значит у вас всё в порядке с юмором.

На дворе весна, в лесу - красота, полянки ждут любителей шашлыков...

Знаете-ли Вы, как в лесу определить, где СЕВЕР, где ЮГ !

Правильно - надо посмотреть на дерево.

Если это пальма - значит Вы на юге !

Фу..Борисыч-што за срамота....

.По нынешним временам почти целомудренно......

Вот что целомудрено!

Выпрашивал друга, с какого сайта сей опус, а он потерял ссылку.

вот так происходит подгонка дверей на легковушке,, РЕНО САНДЕРО,, на заводе Рено-Фрамос в Москве,так что если у вас кривые двери-этот опыт бесценен!!!

http://ru.joketube.tv/muzika-c18/sdelano-v-rossii-v1116/

...http://ru.joketube.tv/muzika-c18/sdelano-v-rossii-v1116/
особенно мне понравился приём,,едрит твою об коленку,,!

http://ru.joketube.tv/muzika-c18/sdelano-v-rossii-v1116/

))) Такого чувака японским роботом не заменишь!-Следущий чувак стоит на доводке левых дверей,следующий-багажника и капота.Змедьте,что экскурсия здесь не остановилась,наверно есть ещё покраска,где выпускники Академии художеств красят автомобиль кисточками.Понятно почему очереди на Рено 3 месяца-ЭКСКЛЮЗИВ-РУЧНАЯ РАБОТА!

"А вот недавно, например, когда какие-то удачные концерты были, и записки, и цветы, и мог я невзначай вдруг о себе подумать с восхищением - подвернулась мне история, рассказанная тещей.
Полагаю - не случайно, ибо теща у меня - заведомо хороший человек.
Качалов, знаменитейший артист, ей это некогда рассказал по свежему впечатлению.
Он как-то вышел в Доме творчества пройтись перед обедом по морозу.
Шел, помахивая палкой, и неторопливо размышлял.
О том, что жизнь прожил не зря, что чтец великий, что в театре всеми почитаем и артист народный, трижды высшей премии лауреат.
А в это время вывернулась из-за угла худая пригородная лошадка, запряженная в телегу, испугалась палки у прохожего в руке и в сторону шатнулась боязливо.
А возница ее чуть огрел кнутом для воспитания и с добродушием сказал:
- Ты что-то, пегая, состарилась, видать, от всякого говна шарахаешься." И.Губерман.

Живопись.

Современную живопись надо знать, понимать, ценить. И обязательно уважать. Недаром же Президент обещал поддерживать современное искусство. А я вот, вследствие недостаточного культурного уровня, акцию с изображением шестидесятиметрового фаллоса на Литейном мосту в Питере за хулиганство принял. А авторам за это государственную премию пытались вручить. А они вот, оказались такими же принципиальными как Григорий Перельман. Не взяли! Молодцы господа художники. Может Лувр половину моста выкупит да в Париж увезет. Или Метраполитен. Штатовский. Там же все гениальные работы собраны.

Конец апреля. В город, наконец, пришла весна с солнышком, плюсовой температурой, с особой пустой и громкой суетой и приподнятым настроением. Рабочие чистят, красят, прохожие бегут и спешат. Таганка. Суета. Я не спешу. Идут в салон за маслом и кистями. На углу Марксистской, почти у Таганской площади, вдоль фасада дома расставлен десяток картин в доморощенных сосновых рамках, покрытых лаком. Возле них, лениво разговаривая с соседкой-товаркой стоит мужичок. Небольшой, худой. В джинсах, в джинсовой куртке и длиннющим ярко красным шарфом, обвивающим несколько раз тощую шею. Возраст определить на глаз невозможно. Лицо обветренное и загорелое, как у видавшего все моря и океаны матроса. Но уж очень морщинистое. Нос сизовато-красный, как у Деда Мороза. Высокий лоб с желтой лысиной. По бокам редкая, но длинная растительность неопределенного цвета. Спутанные реденькие лохмы лежат поверх шарфа, рассыпаются по куртке.

Время есть. Останавливаюсь и таращусь на картины. Пытаюсь определить что это. То ли классический примитивизм «а ля Шагал и Пиросмани», то ли народный промысел. Рассматриваю первую в ряду работу.

Картонка, размером примерно 20 на 30 сантиметров разделена горизонтально на две половины. Верхняя часть бесхитростно, аккуратно и ровненько, закрашена светлым ультрамарином. Так чисто работу может выполнить только высококвалифицированный маляр. Зато получилось ярко. Настолько ярко, что бросается в глаза метров с пятидесяти. Нижняя половина картонки столь же незамысловато раскрашена окисью хрома в бледный зеленоватый цвет. По бокам две толстые коричневые вертикальные линии с разветвлениями. Видимо обозначающие деревья. В пользу этой версии говорят листья. Много-много листьев. Часть - ядовито-зеленых, выполненных химической «ФЦ». Другая часть старательно закрашена ярким желтым лимонным кадмием. Причем листья разные, кленовые, резные дубовые, березовые. Гербарий, скопированный, видно, из учебника ботаники. Яркая зелень, вперемежку с яркой желтизной на ультрамарине. Это что-то! В глазах пестрит. А в центре композиции какой-то диковинный зверь. Толстое бочкообразное тело стоит на четырех трубах-ногах, завершающимися черными заглушками. Надо думать копытами. Более тонкая горизонтально расположенная бочка обозначает шею. А батонообразный вертикальный овал – огромную голову. Две большие черные окружности предполагают наличие у зверя зрения, а более мелкие черные точки - обоняния. Кроме того на морде зверя имеются два треугольных уха и рога между ними. Ветвистые, как у оленя, но с лопатами, как у лося. Зверь, кроме прочих атрибутов и органов имеет хвост. Тонкий, длинный светло желтый, как тело, с черной кисточкой на конце.

Стою. Пытаюсь методом исключения определить принадлежность зверя к какому-нибудь зоологическому виду. Пресмыкающиеся сразу отпадают – ноги уж больно длинные. Верблюд? Горбов нет. Корова? Нет вымени. Хотя может это бык. Но у быка рога не ветвятся, как саксаул. Лошадь? Но у той хвост не голый. И кисточки нет. Хотя черная грива на желтом, выполненном чистой охрой теле и шее, может свидетельствовать о принадлежности зверя к лошадиным. Видно, что зверюга не хищный. Зубов не видно. Зато есть рот. Обозначеннный длинной тонкой черной полосой. Судя по длине полосы, рот большой. Если зверюга его откроет – за крокодила сойдет. Но рот закрыт.

Хотя, какая мне разница кто являлся прототипом этого уродца. Главное понять, является ли эта картонка образчиком современной живописи или это творчество народное. Душевное.

Видя мою стойку художник прекращает разговор с подругой, продающей шерстяные вязанные носки, варежки - в апреле - и хрусталь! Подходит ко мне.

- Нравиться? – вопрошающе смотрит на меня, кокетливо откинув рыже-серые волосенки за ухо. Такое кокетство вводит меня в короткий ступор. Молчу. Соображаю, что брякнуть в ответ. Не дай Бог я ему понравился.

- Бери, произведение искусства. Живопись! – рекламирует автор товар, сразу перейдя на «ты».

Продолжаю молчать и, не выдержав взгляда глубоко посаженных глазенок, начинаю усиленно таращиться на «животное».

- Бери красоту! – подтягивается на помощь автору его подруга. – Дома повесишь, душа летать будет!

Мне слегка полегчало. Все-таки иметь беседу с особью, пол которого понятен, легче и проще. Но решительность, с которой невысокая, но изрядно упитанная дама приближалась ко мне, тряся тремя подбородками, заставила меня призадуматься над тем, с кем будет проще говорить.

- Это что? – не выдерживаю я, тыча пальцем в картонку.

- Не что, а кто? – исправляет меня ушлая торговка. – Олень!

- Олень? – на моей роже, видимо, рисуется большое сомнение.

- А сам не видишь? - Возмущается тётка, приближаясь вплотную.

- А почему у него хвост такой? – Защищаюсь я изо всех сил.

- Это марал. – Поясняет автор – у нас в Барнауле все олени такие.

- И рога такие? – организовываю контратаку, представляя стада таких оленей, пасущихся на улицах Барнаула. Слава Богу. Хоть что-то прояснилось с личностью автора. А, следовательно, и с художественной ценностью ярчайшего творения.

- Это не рога. – вступается подруга за художника. – Это панты. Из них лекарство делают. Выпьешь – такой стояк будет, бабы за тобой толпой бегать будут.

Я на всякий случай начинаю мелко отрабатывать назад, под натиском огромной в объеме подруги художника. Но так, задрав голову и глядя мне в глаза, наезжает:

- Бери. Или тебя женщины уже не интересуют?

- При чём тут женщины? – глупо оправдываюсь я. – Я же на картину смотрю.

А чего смотреть, то. Это произведение искусства. – начинает рекламу тётка. – Искусство! А не фуфло-муфло!

Насчет «муфла» не знаю. Но, начинаю предполагать, что это именно «фуфло».

- Небось, москвич? – Не может угомониться собеседница. – Значит, в Третьяковке не был.

- Не был. – Подтверждаю охотно.

- Вот там за 9 тысяч картину не купишь. А мы тебе за бесплатно, считай, отдаём.

- Девять тысяч на формат чуть больше ладони? – возмущаюсь я искренне.

- А чего ты хочешь? Глянь, какая прелесть! – Не унимается торговка. – Повесишь в спальне, возле кровати. Утром увидишь – душа запоёт!

Быстренько представляю, что станет с душой, если спросонок увидишь такое перед собой.

Инфаркт обеспечен. Для достижения такого же результата дешевле будет повесить над кроватью портрет Ксюши Собчак или Гитлера. Или портрет кого-то из Распутиных – Гриши или Маши.

- Да, нет. – Начинаю операцию по отчаливанию. – Спасибо. Не надо.

- Что? Не нравиться? Или денег нет? – не унимается торговка.

Это удар ниже пояса. Ну, держись, девушка!

- Я в прошлом года в Третьяковке за 8 тысяч картину купил. На распродаже. В два раза больше этой. – Нагло начинаю лепить ей лапшу на уши. Чем рискую? Ну, обложит матом.

- Ты чё несешь? – возмущается тетка. – Какая распродажа? Это музей. Ты ж в нём не был.

- Не был. – Соглашаюсь я. – Они распродажу старых работ устроили прямо в Лаврушинском переулке. У них в запасниках места нет хранить новые.

- И чё? За восемь тысяч взял? – Видимо, магические «Лаврушинский переулок» и «запасники» сделали свое дело. – Старьё, наверное, какое-то подсунули. – Делает вывод тётка.

Молчу. Соображаю что ответить. Рядом остановились две почти такие же как торговка дородные женщины ягодного возраста. Смотрят с любопытством на неприкрытый акт торговли, совершаемый с лёгким насилием и садизмом.

- Ладно! – начинает сдаваться собеседница. – За восемь возьмешь? Красоту такую!

- Нет. Вешать некуда. – Я решительно пытаюсь обосновать отказ в покупке.

- Небось, коврами всё завесил – опять активизировалась торговка. – Возьми лучше живопись. Сколько дашь?

Упоминания о коврах не стене на секунду окунуло меня в воспоминания о детстве. Но поплавать в воспоминаниях не удалось.

- Давай. Уступлю за семь пятьсот. – не ослабевала хватки тётя, упершись огромной грудью в нижнюю часть моего живота.

- Да не буду я брать эту живопись. – Начинаю потихоньку заводиться, уворачиваясь от смертельного наезда. – Не люблю я живопись. Не понимаю в ней ни хрена!

- Вот, вот. А еще москвич! – начинает операцию по уничтожению врага торговка. – Культурные все. А в живописи не сечёте.

- А за сколько отдадите? – вдруг приходит на помощь одна из женщин, наблюдавших спор.

- Вот! – оживляется торговка. – Вот люди! Москвичи. Сразу видно. Вам за семь отдам.

Хотели ли женщины спасти меня, или задали вопрос просто из любопытства, я не понял. И мгновенье спустя улепетывал с места торговли во всю прыть.

Самое смешное в том, что в этом огромном суматошном городе через полчаса я вновь увидел этих женщин. Они входили в метро. И у одной из них был целлофановой пакет, в котором явно сквозили очертания рамки с «картиной».

Нет такого понятия -СОВРЕМЕННАЯ ЖИВОПИСЬ. Кто такую ЧУШЬ МОГ, ТОЛЬКО ПРИДУМАТЬ? Есть понятие - ЖИВОПИСЬ, ГРАФИКА, СКУЛЬПТУРА, ДЕК.ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО. Художник- живописец,художник- график, художник - прикладник, скульптор. Есть такой А.Осипов, который называет себя ПРОФЕССОРОМ СОВРЕМЕННОЙ - ЖИВОПИСИ. Кто знает что это означает? На мой взгляд: Бред какой то!

Спасибо, очень повеселили! :)))))))))))) описание зверя - высший класс :))))))))