ЮМОР ЗДЕСЬ!

-Ну вот...Ваня...! Историю интересную про ЦЕ-ЦЕ я тебе рассказала...а теперь ....ЧЕЧЁТКА и спать!

-Знайте ? Доктор сказал что у меня паранойя. Но это не так!
О! Слышите? ....Чайник с утюгом обо мне разговаривают.

Жесть. Дитю, конечно, можно и вполне канонически ответить (без ада и фантазий). Но, положение угрожающее… Нужно, наверное, что-то делать!

Перечитала, и задумалась... "Папа, а в раю сайты хорошие и всякие форумы есть?"

Художник Эрнст Ненужный

Корр. Скажите, Эрнст! Ненужный – это фамилия или псевдоним?
– Н. – Не то и не другое и тем более, не третье. Ненужный – это прозвище, данное мне в ощущении моими друзьями, недругами и критиками. Да знаете, как-то так получилось, прикипело оно ко мне что ли, но как-то привык, да с ним и остался. Не знаю, мне нравится. Красиво и необычно. Не то что какой-нибудь там Крамской…
– Скажите…
– А то есть вообще смешные фамилии - Шагал, например! Куда шагал, зачем?
– Да уж… Можно вопрос? (поднимает руку).
– Войдите! (поднимает ногу).
– Скажите, а что ваша знаменитая картина "Мочащийся мальчик" – чем она навеяна?
– Ну, знаете… наверное… запахом! И потом, это так характерно для мальчиков. Хотя не только для мальчиков. Девочки тоже этим грешат! Я сейчас работаю над серией подобных картин, главными героями которых будут и девочки и женщины, и моряки и офицеры старшего офицерского состава, и депутаты и кандидаты, артисты, инженеры, железнодорожники…
– И все персонажи будут на картине писать?
– Не только писать. Вы меня поймете. И не только на картине, но и под картиной, и сзади картины, и сбоку, везде будут… Такая у меня картина будет гадкая. Да и не только персонажи, собственно…
– Это будет большое полотно?
– Это будет страшно большое полотно! Не только большое, но и железнодорожное, к тому же…
– Поди много масла уходит на картины?
– Масло уходит и приходит, а картины остаются, как сказал великий Леонардо Да к тому же Винчи. Не так много уходит масла, сколько много уходит мяса и сала. Ведь все мои подмастерья помногу жрут! А если бы вы знали, поскольку они гадят! Ужас! Кошмар! Такие вот подмастеры!
– Люди на ваших картинах всегда красивые, свежие, чистые, светлые, а вот дети ваши какие-то страшные, уродливые и черные…
– А это оттого, батенька, что картины я пишу светлым днем, а детей делаю темной ночью. Причем, картины делаю сам, а детей не всегда…
– Как вы добиваетесь такой удивительной достоверности в изображении тела, черт лица, волос, перхоти, пота?
– А это очень просто. Я рисую голову и ставлю картину, к примеру, возле кабинета глазника в больнице. Ну, знаете Святослава Федорова. Так вот… я тоже знаю. Сам прячусь за картиной. Федоров проходит мимо и говорит: "Правый глаз неправильно нарисован! Веко слишком велико, зрачок сужен! Склера угловата, цилиарное тело косит, хрусталик замутненный!" Я прыг-скок из-за картины и быстренько (пока не забыл) все поправляю. Ни один глазник после Федорова не придерется… Так же и с ухом, горлом, носом, печенью, селезенкой. Ну и в заключение несу картину в кожно-венерический диспансер. Там дорабатываю до победного конца…
– В вашем творчестве отражается переломный период нашего изобразительного искусства? Не так ли?
– Да уж куда еще переломнее-то? Два раза навернулся с лесов и переломал себе обе ноги, нос, рот и уши. Напополам. Поровну! Лес нынче не тот. Вот у Шишкина – это лес! А нынче лес стал никуда! Пропили российский лес! Вот и падают с лесов-то люди! Я имею в виду – художники. Люди-то не часто с лесов падают. А художники часто. Каждый второй. Вот я как раз и был вторым. Первый-то не упал! Завис над лесом, пока пожарники не сняли.
– Наше изобразительное искусство переживает сейчас трудные времена. Как вам удается держаться на плаву?
– Про нас говорят, что мы не тонем! Не тронь нас, мы и тонуть не будем! Приходится много трудиться! Вагоны разгружаем, яблоками торгуем. Ну и заказы разные выполняем, бальзамированием там… пиццу привезти, интим не предлагать, секс по телефону, обслуживание свадебных торжеств… транспортировка грузов, установка дверей с глазком… Настоящий художник должен уметь все! Да! Только тогда он сможет узнать жизнь снаружи, снутри! Узнать и изобразить! Искусство-то изобразительное!
– А влияет как-то наследственность на талант художника?
– Да никак не влияет. Вы вот, возьмем, к примеру, Микеланджело! Вы о его отце что-нибудь слыхали?
– Да я и о нем ничего не слыхал! Да и вас честно говоря плохо слышу.
– Вот и я про то же говорю. При чем тут наследственность? По наследству передаются только заболевания…
Хотя, конечно, смотря какая наследственность. Вот у одного моего друга… хотя какой он, к черту, друг. Так себе… скорее враг. И не друг, и не враг, а так,… сразу не разберешь, плох он или хорош… Так вот у него дядя в Оризоне откинулся в мир иной. Так оставил ему очень приличную наследственность… и талант, сразу, знаете ли, расцвел, словно мак в поле, простите за грубое сравнение…
– А посещают ли вас Музы?
– Да много меня посещают разных… И музы посещали. Всех разве упомнишь. После этих посещений всегда что-нибудь пропадает, будь они неладны… В основном, я сам стараюсь всех посещать. Так спокойнее и безопаснее.
– А как вы относитесь к представителям других жанров изобразительного искусства? Например, к художникам-карикатуристам.
– Это просто позорное явление нашей действительности! Я вообще склонен считать карикатуризм тажелым и неизлечимым недугом. Ведь поначалу художники карикатурируют в одиночку, тайком, и никому при этом не мешают. Но потом болезнь прогрессирует, и они начинают карикатурировать публично, чем наносят вред своему организму и организму здорового общества, морали и нравственности. Ведь на них смотрят молоденькие девушки! Стыд какой! Те, кто занимается карикатуризмом, то есть карикатуристы несчастные, должны лечиться, лечиться и лечиться, как завещал Ленин!
– Как вам удается работать с такой бешеной скоростью. Вы ведь создаете по десятку картин в день.
– Это очень просто. Давно ушло в прошлое то время, когда я работал один и бесплатно. Теперь я нанял себе подсобных рабочих, талантливых мальчишек из соседних деревень (ведь в каждой деревне есть свои дурачки) и научил их рисовать некоторые интересующие меня части тела. Одного - ухо, другого – зад, третьего – перед. У каждого - узкая специализация. Каждый рисует свой орган. А потом прихожу я, собираю все воедино и получается человечек. У меня, знаете ли, уже есть громадный банк всевозможных органов. Я их только соединяю. А мальчики поодиночке без меня не представляют никакой эстетической ценности. Они сборке не обучены! Это я специально! Чтобы не зазнавались! Важна точная талантливая сборка! Всяк у нас получает по заслугам, а некоторые еще и за выслугу.
– А вы?
– А что я… Мне достаточно моей славы!
А.Meшкoв
function storeCaret(textEl) { if (textEl.createTextRange) textEl.caretPos = document.selection.createRange().duplicate(); } function quoteMessage(theAuthor) { var selection; if (document.getSelection) { selection = document.getSelection(); selection = selection.replace(/\r\n\r\n/gi, "_newstringhere_"); selection = selection.replace(/\r\n/gi, " "); selection = selection.replace(/ /gi, ""); selection = selection.replace(/_newstringhere_/gi, "\r\n\r\n"); } else { selection = document.selection.createRange().text; } if (selection!="") { document.review.content.value += "

\n"; } document.review.content.focus(); } function quoteNick(theAuthor) { document.review.content.value += ''+theAuthor+', '; document.review.content.focus(); }

с сайта story-online

Вопрос про рай 6 лет ребёнок знает лучше меня в силу своей искренности...

В раю находятся только безтелесные души,душа в раю не испытывает ни боли,ни страданий,одна только радость и блаженство,

Душа в раю ничем не занята и заниматься не может,так как у неё нет желаний.

Тело же на Земле превращается в прах.

В аду душа испытывает страдания,терзания,беспокойство за грехи пред Господом.

Поэтому так важно каяться в грехах на исповеди и причащаться.

(кратко пересказал своими словами верующего ребёнка).А про компьютер я его спросил...а не он меня.Уж простите меня.

а самое обидное ...если ВДРУГ нет там ничего ..и всё выдумали люди для того...что бы не сойти с ума от утраты своих близких...Вот такая ЖЕСТЬ тоже может быть...И люди , натыкаясь на сплошную несправедливость в отношении себя всё больше в это верить начинают...

-Здрасьти...это АРТНАУ? О! Сколько здесь у вас картин!

смешно... :)

Ну, за этого ребенка можно не беспокоиться (думаю, его словами это все более светло и полно звучало)

Этот вопрос меня не терзает (только базар слишком серьезный для здесь…) Вернемся же к главной теме разговора … к ЖКХ

Заповедники теперь для интеллигенции открывают. Интересно, а кормушки и поилки там есть и что можно с собой проносить? Можно ли, например, водку? И подкармливать чем?

Андрюша, всё таки заповедник и музей разные учреждения. В музеях все или тушкой, или чучелой. И кормушки, и поилки, для них не злободневны. А в заповедниках кормить надо, среду обитания поддерживать свежую и оводов и комаров истреблять, чтобы не докучали. Накладно и суетиться надо. Потому и музеи делают, а не заповедники.

был в те выходные на набережной...
Олег (белая Газель) вдруг мне и говорит:
-Андрей! Я передаю тебе привет от Варшавы!
Не прошло и года ! как говорится...))))))))))

Юмор это хорошо....дарю свой любимый прикол.... Как я провел этим летом Жизнь преподносит сюрпризы, ребзя. Пару недель назад я получил на мыло письмо из солнечного Того от адвоката по имени Хансон Дугбе. На безупречном английском канцелярите адвокат Хансон предлагал мне попилить наследство его покойного клиента, который по счастливой случайности оказался моим однофамильцем. Сам клиент погиб в автокатастрофе, не оставив после себя наследников, зато оставив заначку в банке размером 8 500 000 долларов сша (Eight million five hundred thousand U.S. dollars). Отчаявшись найти в заснеженной России среди медведей и балалаек хоть какого-нибудь родственника покойного, Хансон полез на фейсбук, нашел его однофамильца с простовато-вороватой внешностью, и предложил ему, то есть мне, представиться наследником и, за небольшую мзду, получить дядюшкины накопления. Минут пятнадцать после этого я пребывал в состоянии эйфории и был настоящим долларовым миллионером, друзья мои. За это короткое время деньги успели полностью растлить мою душу: я написал заявление об увольнении, отправил к хуям коллег и многажды наплевал им в банку с кофе. Позже, нечеловеческим усилием воли, я все-таки заставил себя погуглить этого Хансона и его контору, и Хансон, конечно же, оказался конченым жульманом. Вот статья из вики про так называемую нигерийскую схему, если кому интересно. Я бы простил Хансону этот неопытный наезд, но пацаны с района настояли на необходимости симметричного ответа и, под семки и пиво, мы придумали, как отжать бабло у самого Хансона. Выразив в ответном письме свою готовность к сотрудничеству, я начал обмениваться с Хансоном письмами, полными лжи и лицемерия. Сам Хансон как мог убеждал меня в подлинности происходящего. Вот, например, свидетельство о смерти инженера Е.П. С****ва: Пацаны сказали, что похож. А вот сам Хансон и его адвокатская лицензия: Эти глаза не могут врать. Обратите внимание на уровень владения графическими редакторами. В течение двух недель я заполнял какие-то платежные требования для банка, а Хансон помогал мне добрым советом и дружеской поддержкой. За это время мы с ним так сблизились, что наша переписка стала напоминать эпистолярный роман. Он называл меня исключительно браза Александр, обещал в скором времени приехать ко мне в гости и даже спрашивал размер одежды, потому что хотел привезти мне какой-то африканский сарафан, вот какой душевной широты человек. И вот вчера эта схватка преступных умов вступила в решающую стадию: банк (ну якобы банк, на самом деле этот почтовый адрес, скорее всего, принадлежит тому же Хансону) просил срочно явиться в столицу Того город Ломе, чтобы лично подписать бумаги и, помимо прочего, оплатить комиссионные в размере 780 долларов. Я ответил, что прямо сейчас вылетел бы в Того прямым рейсом из Баландино, но, ужас-ужас, не успеваю оформить визу. Тогда Хансон нашел выход и предложил перевести деньги через Вестерн Юнион на имя знакомого работника банка. В этом, собственно, и заключался преступный замысел - получить от меня денежный перевод на подставное лицо. В энторнетах пишут, что обычно эти хансоны требуют несколько тысяч, но с меня, болезного, решили содрать только 780 долларов. В ответном письме я разыграл какого-то, не знаю, Форреста Гампа, потому на плохом английском пытался косить под дурака. Дорогой Хансон, писал я, моя жена говорит, что жизнь как коробка шоколадных конфет это все мошенничество, и не дает мне денег. Хансончик, милый, не мог бы ты попросить этого работника банка отправить мне от своего имени какую-нибудь символическую сумму, ну, скажем, 10 долларов, чтобы моя жена убедилась в том, что это не очередной мой воображаемый друг, и вы не аферисты. Вечером Хансон неожиданно звонит мне на мобильник и говорит, мол, акуна матата, выслали Вестерн Юнионом 10 баксов, покажи жене платежку из Того. Сегодня утром снял деньги, вот пруфпикча: Друзья мои, беда в том, что, одержав эту маленькую победу над международной преступностью, я, вместо заслуженного чувства удовлетворения, испытал муки совести, потому что сам в этой ситуации оказался немножко мошенником. А у Хансона, может быть, семеро по лавкам пухнут от голода, и живут они в каких-нибудь африканских фавелах, денег и так нет, а тут еще русская мафия десятку подрезала. Пострадав минут пятнадцать, я снова взял себя в руки и успокоился. Сейчас думаю отправить Хансону письмо с благодарностью за щедрый подарок и приложить фоточку, где мы с пацанами гужбаним на десять баксов: upd Кисо обиделось: I think you and your wife are the swindlers as you picked up the money sent and claimed this is a scam. All these are bulshit I will copy the payment slip of the money sent to you and we will know who is the swindlers but do not worry I am going to pay back the sender his money after which I will come back to you and sort out matters with you ok. ок блять 

енту историю я уже однажды слышал ))))))))))

Предлагаем Вашему вниманию рассказ о том, как приснопоминаемый архиепископ Алма-Атинский и Казахстанский Иосиф (Чернов) (1893-1975) произнёс слово в церкви о первом полёте человека в космос. Вспоминает шофёр Владыки[1]:
Митрополит Алма-Атинский и Казахстанский Иосиф (Чернов).Апрель 1961 года. Впервые в истории человечества совершен полет в космическое пространство.
Владыку вызывает к себе уполномоченный Вохменин Степан Романович и говорит: «Иван Михайлович, надо сказать проповедь в отношении этого “чуда”».
Я везу Владыку домой, он на заднем сидении сидит, смотрю в зеркало, вижу — Владыка так пальцами крутит (всегда так делает, когда активно думает). «Так вот, — говорит, — Захар Иванович, давай будем готовиться. Проповедь надо сказать о Юрии Гагарине». — «Ох, ох! — отвечаю, — что же Вы будете говорить, Владыка!?» — «Что-то буду».
Приехали домой. Я наблюдаю. Он ходит по комнате. (Обычно, если к проповеди готовится, то ходит, с собой разговаривает).
Наступил день, когда надо произносить проповедь. Владыка вышел, как обычно, и начал примерно так:
«Братья и сестры! Вы знаете, в какое время мы живем, какой прогресс совершается в мире! Много ученых изобрели много хорошего! А слышали вы — последнее событие произошло: наш молодой человек — Юра Гагарин — побывал в космосе! И оттуда вернулся! А ему, когда он полетел, Хрущев Никита Сергеевич сказал: “Юрочка, посмотри, есть там Бог, или нет?”
И так продолжил Владыка: «Юрий Гагарин Бога не видел… а Бог его видел! И благословил!»
…

Простите, Варшава,а что здесь смешного ?........как-то не в тему.

Смешно не то что Бог Гагарина увидел, а то что не преминул об том митрополиту доложить.))