ЮМОР ЗДЕСЬ!

Продолжение сказки. Или тоже - быль.

***
В некотором царстве, в некотором государстве… В, общем, тоже неподалеку от нас жил да был Заказчик. Ремесло свое постиг он в совершенстве, ленив же вовсе не был. Трудился от зари до зари, все заказы заказывал. Была у него жена молодая. Не так, чтобы красавица, но ума недюжинного и мудрая не по годам. Ее так и звали – Заказчица Премудрая. И были у них детки малые… Не, деток у них не было, ни малых, ни крупных. Все некогда было заводить. Но, зато, был у них кинотеатр домашний, трехкамерный холодильник и холодильная камера, парогенератор, отапливаемый гараж на три авто, зимний сад, джакузи и прочее всякое щастье. В общем, жили они в мире и согласии. Тем более что дома они виделись очень редко, а по бизнесу и вовсе не пересекались. И все бы ничего, кабы не одна беда. Известно, что Заказчики жить не могут без Рекламы. А Рекламу, как известно, делают Дизайнеры. Так вот, не везло нашему Заказчику с Дизайнерами. То шустрый, да бездарь попадется. То талантлив, да ленив без меры. А то и вовсе какой-нибудь псих или наркоман, так, что и подойти-то боязно.
Но вот однажды явился Заказчику (прямо в офисе) Дизайнер. Да какой! И собою пригож, и речи ведет здравые. А уж картинки свои показывает – ни в сказке сказать, ни пером описать! (В общем, всяко-разно Добрым молодцем прикидывается). Обрадовался Заказчик и говорит:
- Сделай ты мне, Дизайнер, каталог красивый, а я тебя озолочу!
- Много ли мороки с твоим каталогом, - спрашивает Дизайнер – Да скажи, к спеху ли? Не вчера ли надо было его сдать?
Заказчик честно и отвечает:
- Работы немало. Дюжин пять домиков. Есть которые в пятнах и контрастности никакой. У иных балкончики попадали и крыши помяты, а у иных и подосновы нету. Ну, так я ж тебя озолотить обещаю. Но сделай мне такой каталог, чтобы все мои друзья-Заказчики от зависти поумирали!
- Да уж это при моем опыте не проблема, - молвит Дизайнер. – У других моих Заказчиков уж все друзья поумирали.
Заключили они промеж собою Договор, скрепили его Печатью, и побежал Заказчик за своими домиками да за авансом. Приходит он на следующее утро к Дизайнеру (в мастерскую). Глядит, а мастерская у того чистенькая да уютная. По стенкам картинки развешаны, на окнах цветочки ухоженные и занавесочки веселенькие, зелененькие такие с черепушечками. Вот, думает Заказчик, наконец-то и мне нормальный Дизайнер попался, видно, что не ленив и аккуратен. Попили они чаю с пряниками медовыми да плюшками сахарными. Дизайнер Заказчика все почует:
- Кушай, - говорит, - Заказчик, дорогой, не казенные плюшки, сам пек. А каталог я тебе сделаю диковинный! У меня уж и идеи сказочные появились.
И все-то они домики обсудили, где и что надобно сделать. Отдал Заказчик Дизайнеру домики и начал его озолачивать. Не так, чтобы сильно… Процентов на десять. Дизайнер-то на большее рассчитывал. Но, в целом, расстались они довольные друг другом и расположенные к дальнейшим любви и дружбе.
Отправился Заказчик к себе в офис, руки потирает, чудного каталога ожидает, мечтает, как перед друзьями похваляться будет. Да не тут-то было! Начали у Дизайнера в мастерской чудеса диковинные твориться, да не те, коих Заказчик ждал. Нечистая сила,  видно, Дизайнера одолела. Придет Заказчик к Дизайнеру на домики свои взглянуть, а тот обернется красной девицей (иногда, даже двумя), стоит, Заказчику глазки строит и хихикает премерзко. А то еще обернется здоровенным жирным котом, а то и Серым Волком… Ну, насчет Серого Волка, я, может, и загнул, но котом, точно, оборачивался, и не раз. Придет Заказчик в мастерскую, а Дизайнер в кресле развалится (в виде жирного кота), за ухом рукой, то есть, лапой, чешет, домиков не рисует. Чудеса, да и только!
Но вот, застал-таки Заказчик Дизайнера однажды в прежнем облике. Смотрит и глазам своим не верит: тот Дизайнер, да не тот. Исхудал, глаза ввалились, дрожит весь, и, все просит еще его позолотить, в смысле, озолотить.
- А как же домики мои? – спрашивает Заказчик.
Стал дизайнер домики отрисованные показывать. Смотрит Заказчик, и, впрямь, красота неописуемая, глаз радуется, душа поет. Но, что-то, мало домиков. Совсем мало… Один, в общем, домик.
Дизайнер его успокаивает:
- Дальше, - говорит, - быстрее пойдет. Поначалу завсегда так, а потом все быстрее и быстрее.
Изумился Заказчик, но поверил: мало ли, у кого какие секреты мастерства. Озолотил он еще немного Дизайнера и ушел. Ждать, когда быстрее пойдет.
Прошел еще немалый срок. Заказчик думает, ну, наверное, теперь уж совсем быстро пошло. Дай, думает, поеду к Дизайнеру. Но тут другие чудеса стали твориться. Дизайнер красными девицами обращаться перестал, жирным котом – тоже. Но стал «не доступен» и «не в зоне действия». То есть, придет Заказчик, смотрит: Дизайнер-то есть, но, точно, «не в зоне действия».
Надоели Заказчику все эти чудеса, плюнул он, забрал свои домики и Мышку-норушку… Не, насчет Мышки, это я что-то заврался, она еще раньше сама ушла. Просто Заказчик плюнул… Да и не плевался вовсе – воспитанный был, сказал так: «Тьфу!!!» и ушел. Купил он себе «Библию фотошопа» и «CorelDraw для чайников» и начал дизайнерское ремесло осваивать.
… В некотором царстве, в некотором государстве жил да был, бедный Дизайнер… Нет, эту сказку я, пожалуй, вам рассказывать не буду. Если вкратце – раньше он был Заказчиком, но потом, в связи со сложными обстоятельствами… Неправдоподобная сказка получится.

Опять, наверное, детки плакать будут. Не стану больше сказок писать!

to REPNIKOV ANDREI, про пирамиды это текст искажённый, в оригинале так было написано Особая просьба к Фараонам сливать за собой пирамиды

Северная сказка
Старик, не зная зачем, пошел в лес. По-том вернулся и говорит: - Старуха, а стару-ха! - Старуха так и повалилась. С тех порвсе зайцы зимой белые.

Д. Хармс

http://www.bfm.ru/news/2010/06/30/u-narodnogo-avtomobilja-budet-narodnoe-nazvanie.html

...были шутки назвать ,,ТАЗ,, а универсал,-,,УНИ ТАЗ,,...

)))))))Раз,два,,,,,,,

Юмор то хорошо. только вот незадача выходит. Не всегда юмор и взаправдешный. Не всегда смеёшься потому что смешно иногда смеёшься потому что другому больно. Вот История;
Идем мы как то с женой по двору многоэтажки совдеповских времен, через газон по тропинке, мелко переругиваемся. На нашем пути попадается две рамки для развешивания белья(это такие железные штуки из труб на которые раньше бельё весили и сушили точнее не на них самих сушили, а на веревках между ними) и жена у меня ниже моего роста см 20 или около того проходит под ними спокойно , а вот я нарываюсь на одну из них точно лбом. жена у меня умница пыталась сдержать смех радости, но полились слезы той же радости. А я представил все это со стороны и заржал как над хорошей шуткой. и тогда и она не выдержала тоже прыснула, по другому её истеричны хохот не назовешь.
Итог: Мне больно - я ржу, она понимает что мне больно но испытывает радость.
Это что юмор или суровая правда "Когда соседу хорошо, тебе плохо".

Не получилось самую первую картинку вставить. У моего сына такая футболка была с надписью по- англицки:" Что-то где- то пошло не так "

Это что, вот я знаю моему другу подарили футболку представители католической церкви из США, так вот там было написано по-русски :" Спаси и сохрани от друзей из Сан-Франциско".

А мне сегодня подарили футболкоу "Гагарин" . Удалось выйти на высокую орбиту - сделал шашлык под дождем и остался трезвым.

иду....

интересный креативчик
http://www.neatorama.com/2010/07/09/frida-kahlo-in-aluminum-cans/

Улыбнитесь, кому грустно) Милашка Хильда

Ни в коем случае не забрасывайте перо! Потомки не простят) Читала Ваши сказки с удовольствием недюженным, да с похвалами заслуженными, со слезами негорючими, все больше со смеху проистекающими...)

сейчас улыбнулся ....по телеку в новостях показали, как тяжело идет бизнес у владельцев саун в эту жаркую страду...веники березовые впору продавать в саунах как элитные вееры...

что то с юмором у вас худо стало !

авторский юмор

МОЙ УРФИН-ОШИБКА ПРИРОДЫ,

И БОЛЬШЕ УЖ НЕЧЕГО ЖДАТЬ,

НЕ ВЫРАСТЕТ ЛЫСИНА БОЛЬШЕ,

СКОЛЬ ДОЛГО ЕЁ НЕ ЧЕСАТЬ!



...ПОДНИМИТЕ ЕМУ ВЕКИ...(Вий Н.В. Гоголь)

...а был на сайте в 2009 году ShLOT///тоже свой портрет с юмором сделал-авторский юмор!