ЮМОР ЗДЕСЬ!

??????

на открытии фонтана : ПИСАЮЩИЙ МАЛЬЧИК ( авт.Зураб Церетели)

класс ...подходит))))

Это Магрит прям!

да уж-мысли медведева-на кой я подписал этот проект((

Ни надо ничего подписывать против ветра))) опыт сын ошибок мокрых

из прессы...Компания МТС до 30 июня будет раздавать бесплатные SIM-карты в Москве. На счету 10 рублей, при получении карты у метро (все выходы оккупируют как и сегодня промоутеры) надо только показать удостоверение личности (паспорт). Дальше веселее. В первую неделю в МТС рассчитывают подключить порядка 20.000 человек. При благоприятном исходе могут подключить до 30.000 сим-карт.
Для чего это нужно вы спросите? Так KPI в виде лидерства в Москве и области никто не отменял, вот и идет борьба за неживые сим-карты, любой ценой быть первыми, пусть и на бумаге. Чудны твои дела. Первый квартал, как и конец года ничему не научил МТС. А жаль.

...не пойму- нафига тратить номера-в чём юмор?

http://www.youtube.com/watch?v=KlOLcvI3crg нуждики.....нельзя впихнуть не впихуемое.

смешные)

...чудно дело рук твоих Господи!

Какую богатую кадилу можно смастерить из этого ангела дорог!...подумал черный монах

,,,а в раю такие будут?

Интересно...мечта сбылась?

...мечта

кончно..свиней вокруг много))

тут по ящику показали господина Глазунова...
Захожу! -(говорит Илья Глазунов), захожу в выставочный зал....а там кучи щебёнки...палки...из кучи строительного мусора лопаты торчат! Я...(снова говорит Илья Глазунов) ...я и не знал что у вас тут ремонт затеяли! Почему я не в курсе! ?
А ему в ответ...Нет! Что вы! Это современное искуссЬтво!....Лучшие образцы!

так что какую бы кучу в галерее не навалили-теперь всё подойдет под современное искусство!

У господина Глазунова очень своеобразное вИдение, Андрей, и чувство юмора, надеюсь Вы понимаете...

Ребятки, нашел очень смешной ЖЖ! Вот ссылка : http://pesen-net.livejournal.com/ , а вот образец, мне кажется, что не хуже мэтров жанра.

Ей снилось.

Ей снилось, будто я пою концерт, а за декорацией прячутся голые женщины. И по моей хитрой морде видно, они не просто голые, а вызывающе, без трусов.
В связи с чем, назрели два вопроса:
1. И кто я после этого.
2. Куда девался мужчина, который ел тут котлету с макаронами и давал клятвы верности?

Не знаю как вы, а я в чужих снах бываю необуздан. Утром приходится извиняться. И если у рассерженной стороны синие глаза и тонкие пальцы, в извинениях важны напор и скорость речи. А логикой можно пренебречь.

Поэтому я извинялся так:

...Счастье моё, давай обсудим всё на примере котяток.
Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму голосом падшей женщины. Не то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли фамилия - Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они.

Пингвин скакал из ванной на стиральную машину и обратно. Уходя на работу, Коля гасил свет, в ванной наступала ночь. Все птицы ночью спят. Потом свет загорался, пингвин думал на Колю «Мама пришла» и ходил следом.

Пингвина назвали Артуром. Определить его в зоопарк было невозможно. Сами попробуйте сдать человека, который зовёт тебя мамой, откликается на Артура, а по национальности пингвин. Иногда Артур вскрикивал голосом падшей женщины «Где ты, Коля». Коля быстро отзывался, но соседи успевали услышать и смотрели утром понимающе.

Однажды Коля ушёл, а ванную не запер. Пингвин вышел на балкон, увидел белый день, мамы нет, и зарыдал от ужаса. Соседи сразу поняли, огромные негры беспорядочно насилуют падшую Колину женщину.

Когда Коля прибежал, соседка Вера уже рассказала милиции: Коля мучает в ванной пожилых проституток.
Каждый день. Милиция сомневалась. Насколько милиция знала женщин, мало кто захочет насиловать их ежедневно. Очень много надо решимости и сил. Но Верка была одинокая, она разбиралась в криках страсти. Это были именно крики страсти. Да, она уверена.
Верку можно понять. Когда за стеной регулярно бывает жестокое обращение, может, и до вас однажды очередь дойдёт. Уж скорей бы, господи.

Коля открыл дверь, выбежал счастливый пингвин. Пришлось уныло объяснять, это инсталляция, динамическое искусство. Переплетение семантических пространств Человека и Антарктиды, где артефакты двух миров в новом поле утрачивают смысл и обретают сверхсмысл. Вырванный из контекста пингвин, вступая в неординарную комбинацию с ванной и стиральной машиной, освобождается от утилитарной функции пожирателя рыбы, приобретая функцию символическую, декоративную и духовную. Это же так прекрасно, смена контекстов создает смысловые трансформации, игру значений, понимаете?
За восемьсот рублей милиция прекрасно поняла Колин бред.

Всё закончилось хорошо. Коля с Верой поженились, это не важно. Я хотел сказать, если в подарок предлагают пингвина или котика, конечно, лучше остановиться на платочке от Hermes.

Такие бессвязные извинения очень успокаивают. Милтон Эриксон называл их цыганским гипнозом. Это когда говорят больше и быстрее, чем можно воспринять. Неподготовленный женский человек забывает кто он и зачем здесь. А классический гипноз, наоборот, замедляет, усыпляет. При классическом остаётся один очаг возбуждения в мозгу, через который вся чепуха и проникает.

Ну и вот. Она продолжает:
- А ещё снилось, будто я выхожу замуж за Алёшеньку. Тороплюсь, одеваюсь, вдруг у меня рвутся чулки, и платье путается. Пока прибежала, уже всё кончилось, все ушли.

И тут я начинаю сердиться.

мило!