ЮМОР ЗДЕСЬ!

...или кот с подоконника сбросил.....

отомстил, за то, что тот ему на хвост наступил...

Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
- Чё, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня только 300 есть…
- Ну, за 300 можем загнуть, чтоб не мешал!

• 
  :))))))) недавно в маршрутке ехала, всё битком, люди стоят - смотрю, а одна дама торт на сиденье рядом собой положила, вместо чтоб на коленях его держать.
• А люди как-то мнутся, ну мол занято, так зянято. Наконец бабка зашла сварливая, потребовала убрать торт, чтоб ей сесть.
• Дама сначала удивленно вскинула брови - типа, почему вообще к ней обращаются, а потом поняла, что от нее хотят и приподняла коробку.
• Оказалось, это пустая крышка от торта, и вообще не её - а под крышкой из сиденья здоровенный острый штырь торчит.
• Оказывается, это водитель вместо того, чтоб сиденье починить, так пассажиров обезопасил :)))

Частенько сталкивался в забитой почти до отказа маршрутке с такими хамовитыми пассажирами, которые типа оплатили проезд за себя и свою сумку, и поэтому занимают два места. УРОДЫ моральные...

Надо же! В жизни не встречала, чтоб человек 2 билета себе взял... наши ж удавятся :)))))

А вот те, кто на двойное место не у окна садятся и перекрывают подход ко второму - точно придурки :))))))))

Муж с женой отправляются на курорт. На вокзале жена мужу говорит:
- Забыли лекарства с собой взять. Сбегай в аптеку, купи медицинский пластырь и от поноса чего-нибудь. Только быстро, на поезд не опоздай!
Мужик залетает в аптеку и с порога кричит:
- От поноса есть чего нибудь?
- Нет.
- Тогда пластырь, быстро!

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Чаще всего это случаецца в маршрутках, идущих в аэропорт. Ну кагда багаж большой - это понятно и простительно, а когда просто дамская сумочка или небольшой пакет, которые едут на отдельном сиденье в то время, когда др. пассажирам некуда присесть, это уже верх хамства... Одно слово - уроды !

Кто такой Витя ?!
=)

Замечательно!!!

КРУТО ! Спасибо за находку, Наталья Дмитриевна !

Алёнушка была первой женщиной , доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

Как развлечь себя в маршрутном такси.
1. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
2. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: ”Угадай, в каком?”
3. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: ”Алло, шеф! Я его нашел!”
4. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
5. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: ”Ну,слава Богу! Недалеко осталось!”
6. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: ”1:0”, ”2:0”,...
7. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: ”Отстань, зараза! Я женатый!”
8. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком ”Уй, *ля! Не дрова везешь!” 19